北大本科入学却以专科毕业，她花了十年与“失败”妥协

发布日期：2025-12-12 13:11 点击次数：98

新京报讯息，29岁的小月（假名），如今仍会时常坠入归并个梦幻：她孤身坐在北大的科场里，周遭全是生分的神态。目下的试卷布满密密匝匝的题目，她却一谈也答不上来。

每次梦到这里，她王人会被吓醒，之后便久久无法入眠。这个梦幻，险些复刻了十年前她初入北大的履历——行为也曾的“小镇作念题家”，她在踏入这所顶尖学府后，履历了全所在的被“碾压”。往日引以为傲的考验智力化为泡影，她开动质疑我方存在的意旨，致使出现了自戕的行为。

原北京大学心理健康训导与磋议中心副主任徐凯文曾在2016年发表关连“空腹病”的演讲：“北大一年事的重生，包括本科生和研究生，有30.4%的学生厌恶学习，或者认为学习没特意旨；40.4%的学生认为在世或东谈主生没特意旨，其中最极点的就是铲除我方。”

尔后徐凯文作念了近十年研究，侦察了152所高校的453万大学生和7万中小学生，发现大学生“空腹病”的比例逐年增高，仍是冲突30%，中学生的比例致使接近50%。这群从小成绩优异、乖巧听话的学生，具有热烈的寂寥感和不测旨感，他们不知谈活下去的价值和意旨是什么。而这些问题，家长、学校、社会王人未能给出解答。

正如那时的小月。在北苟且业的五年里，小月两度休学，三次入院，最严重的时候竟日躺在床上，连刷牙、洗脸、起身这样最基本的动作，王人仿佛要铺张全部力气。当以考验为中心的价值不雅陡然坍塌，她被热烈的虚无感吞没。

这样的焦灼直到她踏上使命岗亭两三年后才渐渐消退。她渐渐意志到，生活从来莫得表率谜底，每个东谈主的“考卷”各不疏通。被外界界说的“见效”挟制了二十多年后，她取舍给我方松捆，拥抱着实的生活。

这不是一个单纯对于见效或失败的故事，而是一次勇敢的自我认识。这个曾在“优绩主义”轨谈上决骤的年青东谈主，被系统性压力击碎；又在漫长的迷失中，将我方一派片从头拾起，再度叩问人命的意旨。

2025年12月6日，小月提起徐凯文办公室一册与心理学关连的书。新京报记者郭懿萌摄

以下是小月的自述。

自卑的年事第一

目前追溯起来，我抑郁的这颗种子埋在了高中，致使更小的时候。

我出身在国度西部一座四五线小城，是别东谈主口中的“小镇作念题家”。从小我由爷爷奶奶带大，家里没东谈主纷扰我的学习。我没上过提醒班，写功课、温习考验王人无谓别东谈主督促。不知从何时起，我成了这样一个东谈主：自我驱能源极强，却又格外介意他东谈主的目光。

上小学时我就知谈，想要得到教师、家长的夸奖，唯独的道路就是考出好成绩。

父亲在我上小学时就离世了，母亲在外地靠膂力事业赢利。母亲很忙，平时咱们通话的契机王人很少。小时候她回来探问我，我致使错把她认成邻居。

母亲与祖父母不懂我学习上的事情，但他们会出席我的每一次家长会。教师当众的表扬、同学父母的抠门，王人似乎让他们直起了腰。

为了达到这个方针，我遏抑地自我施压，给我方叮嘱任务，逼着我方延续上前。

月朔到高二，我险些一直是年事第一，时常以二三额外的差距超越。数学、物理、英语、地舆，只消外面有竞赛，教师就会给我报名。有一次学校举办竞赛受奖仪式，我每场竞赛王人是第又名，连领奖台王人莫得下来过。

可我方逼我方，是莫得终点的。我的心态越来越无理。哪怕只考了一次第二名，我王人会哀泣一场，合计“天塌了”。目前想来，那种过头好像是因为，那时的我眼里唯有“成绩”这一套评价表率。

在高三那年，咱们迎来了更彻底的“刷题模式”。母校与衡水中学订立了帮扶计划，将衡中模式径直搬了过来——照抄作息表，增多夙夜自习，清晨跑操喊标语，中午唱班歌、集体宣誓，周考月考用相同的卷子，连写字王人要效法“衡中体”……

通盘学校的氛围肉眼可看法变了，压力扑面而来，学生们蹧跶一分钟好像王人是罪戾可耻的。为了准备竞赛，学校莫得得当的教师教我，我就我方坐一个小时的公交车，去大学里旁听数学和物理课程。

有一次，我与其他同学去省会城市参加物理“省队”聘用。复试后我自发考得不睬想，还不测宛转到同业的竞赛生在背后辩论：“以为她能拿金牌呢，没猜想也不成啊！”“辛苦了这样久，终末排名不照旧和咱们一样？”

我的眼泪在眼眶里打转，强忍住假装没听到。他们是我的“同班”同学——高三时，学校按成绩排出了一个“尖子班”，仿照衡中模式，每月把柄排名更换东谈主员。这样的环境下很难有一又友，唯有敌手。

我很自卑。复试成绩还没公布，我就决定跟教师先返校。可刚回到学校，就接到见知：我进了决赛，第二天就要考验。于是我又连夜赶回决赛城市。全校唯有我一东谈主进了决赛。

考验时我气象很差，施展失常，没能干预“省队”。那段时刻，我总嗅觉同学在背后讪笑我，接连几次高考模拟考失利后，教师也频繁找我讲话。

我每天只睡两三个小时，常常到了饭点却毫无食欲。我合计我方灾祸绝对。有一次走在学校四楼的走廊上，忽然就想纵身一跃，离开这个全国。仅仅在终末一刻，我微弱了，“怯懦”地活了下来。

高考前，我通过了北大的自主招生计划，最终顺利考入。在许多东谈主看来，这是荣耀的开动；但对我来说，却是一场恶梦的开首。

2016年1月期末考验后，小月在夜晚拍了一张寝室楼谈的像片。她合计这秀丽着我方的内心全国，被暗淡充斥，不知谈什么时候才能走到光明的地方。受访者供图

考上北大却患上“空腹病”

我考上了北大的筹划机系，关联词也曾霸榜年事第一的我，在上大学第一个学期，便成绩了东谈主生中第一次“挂科”。

许多同学从初中就开动参加信息学竞赛，有的致使已拿过国度级乃至更高的奖项。而我第一次知谈C++，是在大一。在此之前，所谓的微机课上，群众也仅仅悄悄打开电脑玩扫雷。

筹划机专科是我的第二志愿，第一志愿是经济料理类。我对这两个专科一无所知，教师和家长也不了解。仅仅在我高考的2014年，这些王人是炙手可热、出路光明的专科。于是我和许多同学一样，纷纷涌向这些热点边界。咱们就像一群鱼，盲目游进不同水域，最终能否妥贴，全凭运谈。

筹划机系的课程对于我来说压力巨大。我迷漫看不懂代码，那些单词分开我王人相识，可组合在沿路，我却无法清爽其中的逻辑。

我曾试图把高中的学习模式复制到大学。我整夜泡在整夜自习室，日间困了就趴斯须。但休息不足让头脑昏昏千里千里，整夜的效果有时还不如别东谈主专注的一个小时。

我像是参加专科马拉松比赛的业余选手，不仅前进得比别东谈主慢，致使连起跑线王人过期了好几公里。

小时候我的学习智力可以，险些只局势会了试验，无需刻意背诵就能记取。但在筹划机的学习上这些智力全部失效。我总合计脑子昏昏千里千里，像罩着一团雾，还常常手抖、耳鸣。不仅是纪念力与清爽力在零落，我开动整夜失眠，睡不着时就跑到未名湖边散播，脑中延续冒出萎靡的，致使危急的念头。

自后我才知谈，这些王人是抑郁症的躯体化症状。

那时，我不知谈我方为什么要拚命学筹划机，仅仅合计挂科太丢东谈主。中间有一次转专科的契机，我也铲除了。天然学得很凄凉，可是我不知谈还能转去那里。从小到大，我从未有契机肃穆念念考：我究竟想要过什么样的东谈主生？

那段时刻，北大心理中心的徐凯文教师发表了对于“空腹病”的演讲，其中提到，有30.4%的北大重生厌恶学习，或认为学习没特意旨；有40.4%的重生认为东谈主生没特意旨，不知谈在世的价值和意旨是什么。

当徐教师把演讲著作转给我，我才知谈底本有那么多同学和我一样。当以考验为中心的价值不雅陡然坍塌，咱们被热烈的虚无感吞没。

离开家之后，我才渐渐意志到，我小时候受到的训导是何等单一和匮乏。

我生活自奢睿力差，上大学前很少我方洗穿着，连坐火车、打车也不太会。我不会作念饭，不会料理时刻和资产，致使不知谈10元、100元能买到什么东西……

我只需要“搞勤学习”，其他一切王人有家东谈主代劳。我就像个只会学习的“书呆子”，当“学习”这唯独能讲解我的支撑倒塌时，通盘的反噬王人来得格外好坏。

为了疗养我的失眠，我找到医师开了一些助眠药物。但自后我照旧睡不着，我渐渐铲除了吃药，但依然依期去病院取药。

某个再次失眠的夜深，我服下大把安眠药。那一刻，我莫得感到解脱或镇定，反而立即后悔了。我磕趔趄绊地走到校病院，只铭记照顾让我宽阔喝水，然后开动催吐。

再次醒来时，我仍是挂着点滴，躺在神经病院的病床上。医师在我晕厥的时候，完成了洗胃。

2025年12月6日，小月在徐凯文的办公室外。新京报记者郭懿萌摄

最大的自我救赎是“放下”

入院的那一个月，是我大学五年时刻里，少有的松开欣喜的时刻。在这里，群众莫得手机，迷漫与外界隔断。

咱们随着照顾畅通，舒坦时聚在沿路聊天、作念游戏，回顾最朴素的生活。我不公法的作息在病院得到了变调，曾因生活紊乱而来的压力与焦灼，也渐渐减轻。

但出院回到学校后，我仍然不妥贴。仿佛阿谁误入桃花源的武陵东谈主，重返现实之后，发现也曾困扰我的问题，依然保残守缺地等在那里。

左近期末，我愈加恐慌，教师建议一个建议——也许我可以接洽休学。如若再强撑下去，期末考验很可能会濒临不足格，与其这样还不如休息一年。那时的我合计这样故意念念，于是便苦求了休学。

被抑郁症笼罩的那段日子，我的纪念蒙眬而浩瀚。于今我王人追溯不起我方究竟是在哪一年休的学，只铭记休过两次，住过三次神经病病院。

同庚入学的同学，放洋、实习、考研，而我像一个异类。只消一猜想考验，抑郁和焦灼便层层加剧。最终我被确诊为双相情感贫苦，抑郁和躁狂轮流发作。

躁狂气象下，我对扮演荒诞沉迷，积极参加社团，投身话剧献艺，体验演员身上不同的精彩东谈主生；而抑郁气象下，我覆盖与东谈主构兵，不想起床，连最基本的洗脸刷牙，王人要铺张全身力气。

我那时候反复问我方，在世究竟有什么意旨？但找不到谜底。我是真的病了。

终末一次尝试自戕时，我又翻落发里通盘的安眠药，无法扼制地边哭边喂给我方。听到哭声赶来的母亲，跪坐在我的对面，泪如泉涌地伏乞我不要吃药。那是我纪念中母亲为数未几陨涕的霎时。我又一次入院了。

被抑郁症限度的那段时刻，我作念过最正确的事情，就是求救。我在北大的心理磋议室相识了徐凯文教师，每周会和他聊上一小时，找到一个出口倾吐出来就有一定匡助。

我还参加了他在北掀开设的心理表情，连我在内一共九个学生，来自不同专科，也有研究生和博士生。直到目前群众仍保抓接洽，偶尔回北京还汇聚在沿路，聊聊彼此的现状。

学院的教师帮我先容了实习使命，神经病院的疗养最终也稳稳地托住了我。在抑郁的灰黝黑，能主动寻求匡助不是胆怯，是我在康复进程中迈出的最勇敢的一步。

在考上北大的第五年，仅有的两次休学契机王人已用尽。按剩下的学分算，我只剩一个结局：退学。幸亏那时北大还有“本科转专科”的策略，可以凭着已修的学分转到专科毕业。这是一种淘汰，亦然一种拯救。

我没怎么夷犹就决定了。我递交了材料苦求，跑前跑后办完手续，当我拿到盖着钢戳的毕业文凭时，负责盖印的教师看了一下我的文凭，依然笑着对我说：“恭喜你，毕业清脆！”

我那时只合计解脱。最大的自我救赎，就是“放下”。

2025年12月6日，小月从上海来到北京出差。新京报记者郭懿萌摄

生活从莫得表率谜底

毕业后的我并未坐窝解脱黑暗。学生时间，我有明确的考验方针与范围，所要作念的就是辛苦备考、参加考验并取得一个收尾。可是使命迷漫不同——莫得设定明晰的时刻节点或具体方针，通盘任务王人需要靠我方谋划、集合信息。这种无东谈主号令与安排的高解放度，让刚刚走出校园的我很不妥贴。

也曾的我合计考上好初中是为了上好高中，考上好高中是为了上好大学，但从未肃穆想过：大学毕业之后呢？下一个时刻节点是什么？

时刻从来不是块状的，不应被简便切割成小学、中学、大学这样孤苦孤身一人的阶段。生活也从来莫得表率谜底，每个东谈主的“考卷”各不疏通。

专科毕业后，我曾入职游戏公司，作念过网文运营，也负责过短视频脚本创作。大学技能的剧社履历，为我打下了一定的试验创作基础，加上自己的关切，我在这些使命中渐渐如胶似漆。

这种设置感与以往人大不同。从前的考验面对的是一谈谈有唯独谜底的题目，而目前的任务险些王人有多种料理方式，我可以依照我方的意愿，创造出不同的可能。

我渐渐想清了我方的事业主张，跳到一家音频和国际直播的试验公司。在这家公司，我负责了通盘App的试验生态搭建，进程充满挑战与阻遏：我独自邀请创作家加入，作念国际投放、宣传践诺……这些繁难让我的心态和智力得到了雕塑。公司的雇主很招供我，自后他也成了我的天神投资东谈主。

2023年6月1日，我创立的音频制作公司通过审核，那天刚好是儿童节。

小时候，我没什么迥殊心爱的事物，也常常合计生活空泛意旨，因为我老是被外界、被某种既定的系统推着上前。我的生活中唯有成绩，时刻仿佛被按下了暂停键。

直到最近两年，我才意志到生活应该是什么样子——我心爱上了动漫，养成了写手账和日志的民风，还爱上了徒步和爬山，亲近大天然让我的气象越来越好。

我意志到，生活不应唯有使命与学习，也要允许我方休息、寝息，致使目不识丁。时刻的暂停键被松开，快要三十岁的我，好像从头养育了一遍小时候的我方。

创业两年多来，我履历了无数粗重阻遏，哭过，笑过，遭受过背刺，也成绩过赈济，但我的心态已彻底改变。以前遭受繁难我总会想，“在世还干什么？天天耐劳。”如今我却深信：非论多难，总会熬昔日，天无绝东谈主之路。

本年，我在播送剧之外尝试拓展心理服务，作念一个肖似“心灵东谈主皮客栈”的解压平缓类表情，目前仍处于最小可行性测试阶段。我在我方600多东谈主的粉丝群里发起招募，参与测试的一又友们响应还可以。我但愿打造一派心灵的栖息地，像一个个小花圃，让那些避讳的心绪被看见、被介意，也能有一个开释的出口。

如今距离我高考那年仍是昔日了11年，我有时还会梦到考验，然后被吓醒。直到2021年我换到第三份使命时，脑子暧昧的气象才渐渐脱色。

我其实被“优绩主义”挟制了许多年。这是近几年流行的新词语，指一个东谈主才能越高、学习使命越辛苦，取得的文告理当越大，即“智力+辛苦=见效”。如若莫得取得等闲表率中的设置，就是不够辛苦，也称不上见效。但事实简直如斯吗？

“见效”并不仅由智力和辛苦决定，而是受到多重身分影响。咱们一直有较强的“优绩主义”传统，体目前训导里就是“唯分数论”。于今依旧有太多学生像当年的我一样，被困在分数里，连休息王人合计是一种“罪状”。这样真的对吗？

在我看来，学习之外的智力，有时更为进犯。我在高中学到的常识大多已健忘，但自后构兵到的理财、东谈主际交游，成了我生活下去的必备手段。

我依旧在按时吃药，也仍然会有心绪低垂的时刻，但这王人很泛泛。集合上有一段话很能调理我：

如若你的神气生病了，那就先当一棵植物，吃吃喝喝、好好寝息，晒晒太阳、渐渐长大，什么也不想，让天然的力量调理你的心灵。

然后，你需要造成一只动物，承袭通盘的空想，正视你的需求、大怒和好胜心，开释内心的野性，找回我方的力量。

终末，你需要变回一个小孩，从头看管我方，拾起对全国的酷好、关切和勇气，像孩子一样合法和清脆，让生活再次充满但愿。

如若累了，那就璧还去，从头造成一棵植物。

再回头看十年前阿谁趴在北大的课桌上，合计一切绝不测旨的我方。我只想抱抱她，轻轻地对她说：“放过我方吧，对我方优容一些，休息一下吧。”

那时的我，有时仍然听不进去这些话。但不枢纽，渐渐来，我终究会走到这里，看见此刻的表象。

原标题：北大本科入学却以专科毕业，她花了十年与“失败”妥协

让建站和SEO变得简单